Le rêve (ma vie indépendante)

J'écris au feutre sur le tableau blanc un message destiné à l'homme que j'aime.
Nous ne pouvons pas nous croiser : je ne serai plus là lorsqu'il y sera et qu'il lira mes mots.
Or, il arrive juste avant que je m'en aille. En le voyant, j'ai un moment de trouble : je ne le reconnais pas mais, puisqu'il se présente comme tel, je me sens obligée d'admettre que c'est lui dont je suis amoureuse.
Je m'avance vers cet homme en l'appelant : "Grégoire !". Je lui fais remarquer que c'est la première fois que je l'appelle par son prénom. Je m'efforce de cacher mon malaise : ce n'est pas uniquement parce que je lui dis à lui pour la première fois que son nom ne me parait pas du tout familier.

Je suis mal à l'aise également parce que, en le voyant, je n'éprouve plus la moindre envie de me serrer contre lui alors que c'était le cas avant qu'il arrive. Et pourtant, comme si j'y étais contrainte, je le fais quand même.
Au moment où je lui dis : "tu m'as manqué", j'ai l'impression d'un immense désastre. J'ai l'horrible et paniquante certitude que prononcer ces mots me lie à lui irrémédiablement, irrévocablement, que ces mots ligotent ma vie entière à cet homme qui n'est pas celui que j'aime.


Au réveil, je savoure le contact avec ma couette confortable, mon matelas idéalement ferme, la chaleur parfaite de mon lit, l'heure pas trop précoce mais, surtout, je savoure l'immense bonheur de m'éveiller libre après avoir vécu dans mon sommeil l'instant où l'on cède à une vie aliénée, une vie entière dévouée aux regrets, une vie loin de la vie rêvée...